Counselor (朋友輔導)

林一峰有首歌叫《說說自己的故事》，內有：「說說自己的故事，療傷的好法子」。正是這樣，才誕生了心理輔導 (Counseling)。

然而，不止一次聽到，大家因為家庭或感情遇上問題，用盡了自己的朋友網絡 (哈，姑且稱為 Network Exhaustion)。意思是，已經再沒有朋友或親人可以談了，不是對方聽膩了，就是對方說的話不中聽，再者就是對方不尊重你的私隱。於是唯有不斷找其他新的朋友傾訴，直至再沒有朋友了，便找陌生人；有位朋友便曾找過上百個陌生人說自己的故事的。

歸根究底，朋友或親人，始終不能提供專業的心理輔導。

從事心理輔導的，有嚴格的守則。根據美國心理學協會 (American Psychological Association [APA], 2002) 的要求，心理輔導員要誓死保衛客戶私隱 (Privacy; Standard 4.01)，不惜與法庭對抗 (Bersoff, 2003)；其次是要尊重客戶為一獨立成熟的個體，要讓他們行使自由意志 (Self-Determination; Principle E)，不能強加任何指引或價值觀，並在進行任何治療前要先得到對方書面同意。

為了尊重別人的私隱與對自己的信任，有很多輔導員在交際場合和客戶連點點頭都不會，免得其他人知道那個客戶有見心理輔導；輔導員要避免和客戶在療程以外有任何社交接觸，以及避免有雙重或多重關係 (Multiple Relationship; Standard 3.05; APA, 2002)。試想想，當客戶將自己最陰暗的一面揭露給輔導員看過後，若客戶成為了輔導員的同事或員工，就算他在工作時沒有犯錯，輔導員都很難對他沒有偏見 (Bias; Fisher, 2003)。舉例，明知自己的下屬有焦慮症，你還會否讓他升職？任何明示暗示，出賣了客戶私隱，便令輔導員信譽掃地。

其次，輔導員不能強加意見。探訪臨終病人及其家屬，最大的禁忌便是很有「同理心」地說「我明白你的感受」、「我都知你多痛苦」、「折哀順變」等。難道你死過返生？你如何「明白」？夫婦來輔導，不能因為你覺得他們實在太不適合對方而叫他們離婚，也不能因為你信基督教而說服他們一起；你的角色只是幫他們去做自己的決定。只有這樣，他們才會為自己的決定以及生命負責。只有一種情況例外，就是當客戶有機會傷害自己或別人時，輔導員才能給意見，也僅止於給意見 (Bersoff, 2003)。

現在再想想，有多少親友會顧及這些？當一個人軟弱，其他人便覺得自己更有智慧與經驗，還未知道發生什麼事，便開始大談自己的過去，然後灌輸自己的價值觀，甚至催逼對方做某些改變或決定。就算他們很有智慧，他們本身卻又一定代表多重關係，可能在不同的圈子有交往，完全不會想到私隱的問題。所以，訴苦最忌找同事，大大影響了工作上專業的關係與評估，導致公私不分，任由偏見走進工作裏；也忌跟母親與妻子說對方的不是，令結構上本已有衝突的關係雪上加霜。

我很幸運，有一位由幼稚園、小學、中學、一直到大學都是同學的死黨，甚至在大學宿舍斷背同居。雖然大家都忙，各有各飛，且性格有異，但我們不會因為對方為同一個困擾早已講了一萬次而生厭。只有我們知道，對方的一句「我明白你感受」，是真的。除此之外，我有位能推心置腹的老板；他以他廿五年的美滿婚姻與事業上的成功，教曉了我很多東西。當然，千萬不要胡亂找老板談私事，除非大家早已不再 (或將會很快並且肯定至死) 不再共事。至於其他所有關心我的人，我都心存感激；特別是母親，最是緊張我們。只是作為親人和朋友，還是不要加上「心理輔導」的關係較好。

看到心理輔導收四至六百元一小時，有時會想，值得，但不如找神父懺悔更為化算。朋友，你還是考慮入教吧。倒不知道最近那個「啟發課程」能否為你帶來「啟發」？

Reference:
American Psychological Association. (2002). Ethical principles of psychologists and code of conduct. Retrieved from http://www.apa.org/ethics/code2002.html

Bersoff, D. (Ed.). (2003). Ethical conflicts in psychology. (3rd Ed.). Washington, DC: American Psychological Association.

Fisher, C. B. (2003). Decoding the ethics code: A practical guide for psychologists. California: Sage Publications.